ESTÃO QUASE A CHEGAR

A

UM DE JANEIRO DE DOIS MIL E OITO


ESTREIAM


EM PORTUGAL


(e em todos os países onde exista PELO MENOS UM PORTUGUÊS com ligação à Internet E possibilidades para ir à fantástica página www.conversasdome.blogspot.com)




COM:


ZÉ TOLAS

OME DO MONTE

QUIM PESCAS

TONE BOSTAS

LA BOUSSE


A NÃO PERDER!

INSPECÇÃO DE NATAL

A ASAE FECHOU O CONVERSAS D’OME POR MOTIVOS DE HIGIENE PÚBLICA!

E isto justamente quando nos preparávamos para tomar o banho anual! Agora que é Natal, OME QUE É OME toma banho!

(É a sua prenda para os que o rodeiam)

Nós ainda mandámos vir, de forma civilizada e com respeito às autoridades, claro. Qualquer coisa como isto:

“OI OI OI! IDE PÓ CA*****”

E quando nos passaram a multa por escrito (“Tomar banho, sem ser de sol ou chuva, utilizando sabão de preferência”) o nosso discurso mudou para:

“Nem por ser Natal senhor inspector… veja lá isso… tenho bintóito filhos para criar… se os mandasse todos tomar banho… já viu a despesa que não seria? Ó senhor guarda… AH, desculpe, senhor inspector, quero dizer…”

Ao que ele nos mandou ao sítio do costume:

À MERDA!

… o que é um pouco contraditório, visto que nos mandaram também tomar banho. Mas nos lá obedecemos, que remédio, e fomos lá para a casa do OME DO MONTE, onde ele cria o que ele vulgarmente chama de CRIAÇÃO. Fomos lá para a divisão onde ele lava os seus cavalos à mangueirada, virámo-nos para a parede, e um jacto de água perfurou-nos as costas. Sentimos as nossas queridas camadas de crosta (e, no caso do QUIM PESCAS, de crosta E sal) a abaterem-se com a água, uma a uma.

E ali vai Dezembro… foi uma crosta espectacular, a de Dezembro, vou sentir falta dela… olha olha olha Novembro… e Outubro… e Setembro, e por aí adiante, até que quando voltámos ao final da crosta de Janeiro revimos a nossa pele, rosada e calejada.

AO QUE VOLTÁMOS A POSTAR, OBVIAMENTE.

E NÃO É TUDO…

TEMOS SURPRESAS PARA OS NOSSOS LEITORES ASSÍDUOS. Não me refiro aos asseados, é mesmo aos assíduos, OI. QUE NÃO SE CONFUNDAM AS COISAS.

Daqui a, precisamente, 10 dias, no dia 1 de Janeiro de 2008, vai começar um novo capítulo da história do CONVERSAS D’OME. Mais informações serão postadas durante o tempo inquietante em que o mundo aguarda num impasse…

O que raio é que o ZÉ TOLAS, o
QUIM PESCAS, o
OME DO MONTE, o
TONE BOSTAS e o
LA BOUSSE andarão a tramar…?

BEM,

BOAS FESTAS!

OME QUE É OME VAI AO OME PONTO COME,

… ESPECIALMENTE NO DIA UM DE JANEIRO DE DOIS MIL E OITO!

TERRA À VISTA, QUIM PESCAS!

(ESTE SOU EU! MAIS UMA FOTO À OME, DESTA VEZ COM SARGAÇO!)

E PEÇO DESCULPA.

Porque…

Tenho andado no MAR, e não tenho tido tempo para POSTAR.

Para quem ainda não sabe quem eu sou, chamo-me QUIM PESCAS e PRONTO. Sou um OME DO MAR, rude e com calos, malcheiroso quanto baste e com um bronzeado de fazer inveja aos marroquinos.

Aqui vão mais alguns OMANDAMENTOS ainda com o cheiro a maresia. São, nem mais nem menos, pérolas da poesia portuguesa. Depois do Camões… aquele zarolho, coitadito, ainda para mais era estrábico – chegou a Carolina Salgado, e depois, finalmente, CHEGUEI EU.

… mais uns e outros:

25.
NÃO HÁ MELHOR VIVER
QUE VIVER COMO UM GRANDE OME
MULHERES DA VIDA COMER
E MORFAR QUANDO TEM FOME

26.
MAS É QUE NEM ADIVINHA
QUANTO COME ESTE MENINO
SENDO A NOSSA FRANCESINHA
QUATRO EUROS COM FINO!

27.
NÃO SABE O BEM QUE LHE FAZIA
ESVAZIAR OS SEUS C****ÕES
TOCAR UMA PÍVEA POR DIA
SEM SUJAR OS EDREDÕES

E agora, para finalizar:

AQUI FICAM ESTAS RIMAS
DE QUEM PASSA O TEMPO NO MAR
SE ALGUÉM NÃO GOSTAR DELAS
TOU-ME COMPLETAMENTE A CAGAR!

A PATINHA FEIA

Apanhámos mais uma vez o OME DO MONTE...

COM A PATA NA POÇA!

OS OMANDAMENTOS, PARTE DOIS

eis mais alguns, desta vez com quadras à mistura...

14.
EDUCAÇÃO SÓ HÁ UMA
A DO CÃO E MAIS NENHUMA


15.
TER A CARTA DE CONDUÇÃO
É DIGNO DE UM SENHOR
PORQUE É COM MUITA EMOÇAO
QUE SE CONDUZ UM TRACTOR


16.
PODEM-LHE FALTAR OS DENTES
PODE OUVIR MAL E TER CATARRO
UM OME CHOCA COM NOVAS FRENTES
... QUANDO BATE COM O SEU CARRO


17.
O MELHOR SÍTIO PARA AS JOLAS
É MESMO AO LADINHO DA CAMA
QUANDO JA NAO CHIAM AS MOLAS
É NO GARGALO QUE O OME MAMA


18.
FAZEM UM BIGODE E BARRIGUINHA
SUBIR NA VIDA UM TRABALHADOR
O BIGODE... NÃO FAZ NADINHA
A BARRIGA CHAMA O ELEVADOR


19.
QUANDO UM OME VAI A FÁTIMA
LEVA UM BONÉ ALEVANTADO
UM PIQUENIQUE MUITO O MIMA
MAS DAÍ A NADA ESTÁ CANSADO


20.
BERRAR COM UMA MULHER
É PÃO SEU DE CADA DIA
ÀS VEZES BERRA O QUE QUISER
MAS É, SEM QUERER, PARA A TIA


21.
UM OME NÃO TEM AUTOMÓVEL
PORQUE UMA MOTA LHE SERVE BEM
LARGA FUMO PARA O ABEL
E PARA O QUIM PESCAS TAMBÉM


22.
DO CLUBE NENHUM OME SE QUEIXA
SÓ DA SUA VIDA E DA MULHER
QUE CONHECEU ATRÁS DA IGREJA
NUM MAL ME QUER, BEM ME QUER


23.
UM OME É MUITO SENTIMENTAL
NA PROCURA DE CALOR ÍNTIMO
QUANDO SE SENTE ASSIM PARA O MAL
MANDA-SE UM PEIDINHO ÍNFIMO


24.
DO PÓ VIEMOS E AO PÓ VOLTAMOS,
E O OME ACRESCENTA ALGO MAIS
DA TERRA COMEMOS E NA TERRA CAGAMOS,
UNS SÃO LEGUMES, OUTROS SEUS PAIS!

até à próxima!

PEQUENA DÚVIDA...

Caros OMES, surgiu-me uma dúvida. Dúvida esta que gostaria de esclarecer convosco.

Porque raio existe dia da mulher e não existe dia do OME??

Pois é, depois dizem-me que: "ah e tal somos discriminadas!!! TÁ MAL! Sendo assim nós, entes do sexo masculino é que somos os patinhos feios desta história toda.

A única explicação que encontro para isto é o facto de existirem esses dias para as pessoas darem mais atenção aos protagonistas, se assim se pode dizer, desses ditos dias. E como tal há o dia mundial da criança, dia do trabalhador (coitadinhos) e dia da mulher!! Sem nos esquecermos, claro, que os restantes dias são dos OMES!!

Se bem que elas não se podem queixar de falta de atenção por parte dos OMES porque, tirando a hora da bola, que é sagrada, diga-se, um gajo ainda manda uns diálogos com elas, por exemplo: "Olá mulher, o comer já ta pronto?" ou então: "Acaba isso rápido que hoje é dia da bola" ou mesmo a mais característica "Traz a jola mulher!".

Pronto, como vêem e concordam certamente, os OMES dão bastante atenção às mulheres e por isso continuo sem entender o motivo da invenção deste dia, mas pronto, um OME não tem um dia, mas todos os dias, e inda por cima tem um blog! Fico feliz por isso e penso que os meus caros amigos do peito, passo a citar, ZE TOLAS, QUIM PESCAS, TONE BOSTAS e LA BOUSSE, também concordam com esta minha opinião, não seriam eles OMES...

Ora aqui vai um grande abraço pa eles, aproveito.


... e acrescento... um omandamento....


13.
O MELHOR AMIGO DO OME É O CÃO!
O MELHOR AMIGO DA MULHER... É O FOGÃO!

VIDA DE OME

todo o ome digno de ser chamado ome devia ter uma vida tal como esta que vou publicar aqui:

nao devia trabalhar, devendo passar o dia todo ou em casa a ver a bola, a fumar um cigarro e a beber uma bejeca ou entao passar o tempo no cafe a ver a bola, fumar um cigarro e beber uma bejeca.

devia viver com uma mulher toda boa que nao fodesse a cabeca e que lhe fizesse todas as vontades.

devia poder ter mais do que uma mulher porque foder sempre com a mesma tambem cansa caralho.

temos que lutar pelos nossos direitos para que um dia isto se torne realidade ou entao irmos viver pa um pais arabe, onde isto tudo e possivel...

OS OMANDAMENTOS, PARTE UM

NÓS, que andamos em aulas da faculdade e tal, NÓS, OMES, que temos uma vida para além da que está às postas aqui metida, TEMOS CONSCIÊNCIA de certas MÁXIMAS e respeito por certas e determinadas VERDADES da existência dos OMES. Eis algumas delas. Todas as outras, que nos vão ocorrendo, postaremos aqui mais tarde.

OS OMANDAMENTOS

1.
UM OME NÃO DESOLA
SE NA MÃO TEM UMA JOLA

2.
OME QUE SOME
SÓ A MULHER CONSOME

3.
MANTER SEMPRE UM OLHO NO BURRO,
OUTRO NO CIGANO E O OUTRO FECHADO

4.
OMELETE É O QUE O OME COM FOME COME

5.
PARA UM OME NADA É RASCA
SE ESTIVER NA SUA TASCA

6.
NADA FAZ MELHOR AOS RINS
QUE JOLAS E AMENDOINS

7.
FAZ UM OME A SUA VIDA
JOGANDO À SUECA E BISCA LAMBIDA

8.
UM OME SÓ LARGA A SUPER BOCK
QUANDO LHE ACABAR O STOCK

9.
SÓ ATRAVÉS DE UM ESPELHO
VÊ UM OME O SEU ZÉ

10.
NUM OME NÃO HÁ DOR
SE TIVER VINHO, UM CÃO E UM TRACTOR

11.
A CAGAR É QUE A GENTE SE ENTENDE

12.
(a mais verdadeira de todas)
OME QUE É OME VAI AO OME PONTO COME!

O QUIM PESCAS ESTÁ À VENDA!

BRANCO NO PRETO!

As diferenças entre os sexos são evidentes. Hoje decidi dedicar-me uma: a PRÁTICA!

Mas NÃO, quando me refiro à "prática" não estou a falar daquilo que vocês OMES estão neste momento a pensar com um sorriso na cara, mas sim no facto dos OMES serem mais práticos do que as mulheres.

Enquanto uma mulher necessita compreender bem as coisas, para poder avançar seja no que for, (e neste caso SIM já estou a pensar no mesmo que vocês!) os OMES, geralmente, não gostam de perder tempo.

Sendo mais concreto, na questão das relações, a mulher necessita de atenção, carinho, algumas festinhas e consoante isso entrega-se ou não ao seu companheiro, enquanto que o OME não se interessa com essas chamadas "MARIQUICES" e quer passar logo para o activo brutamente.

É a essência do OME algo genético que não é possível ser alterado, pois tudo na vida tem um contraste, funcionando dois opostos perfeitos que se complementam um ao outro, assim como o OME e as mulheres.

Podemos ver outro exemplo: a alimentação. Além das mulheres terem mais preocupação com o corpinho DANONE, (visto que nos tempos que correm não serem as únicas, mas passando isso à frente...) tentando sempre controlar-se na quantidade e qualidade dos alimentos ingeridos, o OME quer é comer!! Não me refiro ao facto de ser qualquer coisa, mas no que der menos trabalho!

A mulher muitas vezes sente prazer em cozinhar, descobrir novas receitas, melhorar os seus hábitos alimentares, pondo menos sal na sopa ou meter menos açúcar no bolo, mas o OME necessita apenas de morfar seja com muito ou pouco sal, muito ou pouco açúcar MAS QUANTO MAIS MELHOR, pa lhe dar a energia suficiente para que no fim do jantar possa dirigir-se ao frigorífico, buscar a sua jola e os tremoços ao balcão, sentar-se no respectivo sofã e ver a bola!

Aqui podemos prespectivar o outro facto, a mulher fica para limpar e arrumar a cozinha para que fique tudo organizado, e o OME não, é muito mais prático apenas diz:

"ISSO FICA PA AMANHA, TRAZ OUTRA BEJECA MULHER!"

Axo que com estes exemplos conseguiram compreender que não há nada melhor que ser OME, APROVEITEM, E (para quem ainda se encontra indeciso), ACIMA DE TUDO, NÃO MUDEM!!

Resumindo e concluindo, os OMES são o sexo mais importante, afinal, se os OMES não fossem PRÁTICOS o desenvolvimento de qualquer processo demoraria muito mais tempo a completar - se não fossem os OMES ainda vivíamos na idade da pedra!

UM ABRAÇO PARA TODOS OS OMES, UM BEIJO PARA TODAS AS MULHERES E UM PEIDO PARA TODOS OS INDECISOS, PARA SER PRÁTICO!

O PREJUÍZO DO CRIADOR

Hoje estava a pensar em não sei o quê e lembrei-me de uma verdade, repito: UMA VERDADE DE LETRAS GRANDES, que considero universal. Ou tão universal quando possível. Universal para este blog, pelo menos.

Todos os OMES se queixam das mulheres não virem com livro de instruções.

POIS BEM, o que eu descobri é que elas NÃO TRAZEM livros de instruções devido a acções nossas.

Quando elas TRAZIAM um livro de instruções, assinado pelo CRIADOR, os OMES recusavam-se a lê-lo, visto está que:

OME QUE É OME NUNCA LÊ INSTRUÇÕES!

(Esta regra aplica-se a 99,9% da população de OMES)

OU SEJA, resumindo e concluindo, DAVA PREJUÍZO ao CRIADOR imprimir um manual de instruções novinho para cada mulher, uma vez que a grande maioria destes era deitado para o lixo logo após a compra e os restantes só serviriam para retirar o CUPÃO DA GARANTIA, do REEMBOLSO ou do SEGURO.

DEUS ficou farto e aboliu com os livrinhos de instruções. Os exemplares que ainda andam para aí são raríssimos, andam na mão de pessoas como o Cláudio Ramos e o José Castelo Branco, que eles mantêm em segredo, como é óbvio, mas nos quais estudam as formas de compreender melhor o mundo feminino.

MAS OME QUE É OME CAGA PARA ESSA MERDA TODA e quando não entende como funciona a mulher BATE-LHE para ver se vai ao sítio!

Aqui eu já estou a brincar! Isto não é um blog machista nem defende a violência doméstica! Só a da linguagem!

Bater no produto é uma das consequências de não ler as instruções. Um OME, mais tarde ou mais cedo, já se está a queixar de que o aparelho em questão – pondo de parte a mulher – está estragado ou mal feito e já quer trocá-lo por um novo. Ou por um carro, ou uma assinatura da SportTV.

E PRONTO!

Para finalizar: já há burburinhos a circular na Internet de que o Criador anda a pensar criar uma Linha de Apoio ao OME. Mas como tudo o que anda na rede é duvidoso (assim como certos blogues) mais vale irmos pela intuição…

E PRONTO 2!

ASSOBIEM ENQUANTO TRABALHAM

Uma das profissões menos rentáveis cá em Portugal mas que ao mesmo tempo mais me fascina é aquela tão conhecida como… a dos trolhas.

Operários da construção civil? Não. Trolhas. Trolhas e pronto. Toda a sua filosofia é um caso fora deste mundo, digno de uma série de Ficheiros Secretos, de uma dúzia de documentários com o Eduardo Rego a narrar e, até, de dois ou três reality-shows da TVI ou 30 novelas de 2000 episódios cada. Se fosse a SIC a pegar no projecto, fujam, porque ainda morreríamos afogados em publicidade relativa à trolhice com uma protagonista de saias abastada de peito e de limitação infantil. Seria a Floritrolha. Algo que ficaria para a história. Ou a Trolhatitas. Mas pronto, já me encontro a divagar, vou mas é retomar o tema para o qual me inclinei.

Há muitos géneros de trabalhadores. Uns assustam-me com a força, outros com a precisão, outros com a técnica, outros até com tudo. Uns assustam com a quantidade de lata que têm para dizer a soma dos trabalhos que fizeram durante o dia.

Mas nenhuns me assustam de tal forma como este espécime… digno de uma CONVERSA D’OME.

Ei-lo,

O TROLHA QUE VI NA OBRA.

Era um fascínio de pessoa. Baixo, nos seus quarenta, de rosto chupado, gasto e seco, físico não muito desenvolvido, moreno -- como quem diz, moreno à trolha, que vai até meio do antebraço; um chapéu de segurança descaído para a nuca, para poder coçar a testa, barba por fazer, a pouca que tem. Tinha uma camisa bastante aberta, para o ar circular, botas já sem cor, tal a sujidade, um colete reflector… E UMA TAREFA A CUMPRIR.

Ele estava entre dois montes de terra. Tinha de passar terra de um para o outro. Tinha, também, e para ajudar, uma PÁ na mão. Todos os ingredientes estavam reunidos para ele passar terra do monte A para o monte B.

Ou assim parecia.

Ele assobiava, não sei se com arte, mas com vontade. Assobiava, e debruçava-se na pega da pá. Olhava à sua volta, concentrado no seu assobio. Podia até parar de assobiar por uns segundos mas não se esquecia da melodia, e lá voltava a entoar o som. E DE VEZ EM QUANDO, eu até me alarmava, ele EMPUNHAVA A PÁ e… raspava no chão. Nem no A nem no B. No meio. Raspava com a pá no chão.

Começava a aperceber-me de que estas técnicas modernas de construção são muito avançadas para um gajo como eu.

E então passou um superior dele. Um qualquer. Um engenheiro, sei lá, um empreiteiro, o dono da obra, não faço ideia. E o trolha do assobio CESSOU O ASSOBIO, LEVANTOU A PÁ COM DESTREZA, ENFIOU A PÁ NO MONTE A E ARREMESSAVA A TERRA E O ENTULHO COM VONTADE, PROJECTANDO-O PELOS ARES ATÉ AO MONTE B.

Que feito. Que espectáculo. E isto aconteceu umas três vezes seguidas, até o dito trolha olhar, do canto do olho, para trás, e notar que o outro já se encontrava longe. O seu campo de visão estava absorto noutros motivos, e eis que o assobio voltou.

DEBRUÇOU-SE de novo na PÁ e concentrou-se de novo no ASSOBIO. Que prodígio. Que técnica. Que maneira de trabalhar, que exemplo, que paixão pelo trabalho. Aqui está um homem que sua cada cêntimo do seu ordenado. Meus amigos, não sei se é de OME trabalhar o menos possível ou não, eu cá espero que não, mas digamos, e concordemos no ponto ao qual eu quero chegar… OME QUE É OME vive a vida com harmonia.

UMA LIÇÃO DE MERDA

Meus caros leitores, o meu nome é OME DO MONTE e estou aqui para vos falar de um assunto muito importante para a humanidade. Sabemos que a alimentação é essencial à nossa existência, à nossa vida. Beber e comer erguem-nos, dão-nos energia, assim como não beber/não comer nos podem matar. Todos estamos cientes disto. Do que nem todos estamos cientes é da ciência que está na face oposta da arte de comer.

A arte de… bem, de largar umas bombas, umas farpas, alguma trampa naquele brinquedo de porcelana redondo e reluzente que todos conhecemos e estimamos, para de seguida libertar o fluxo da descarga que nos vai separar do nosso filho, daquele gigantesco e talvez sangrento poio de esterco que de nós saiu,

MERDA!!!

E o que estou aqui a conter não é um poio, são mesmo algumas dicas para se fazer o mesmo resultado final, sem requerer o utensílio de porcelana, sendo este completamente dispensável para os veteranos nesta arte de defecar.

Comecemos pelo meu preferido. Sendo a bouça (terreno delimitado em que se criam pinheiros, eucaliptos, carvalhos, mato, etc.) o meu habitat natural, na qual nunca existem muitas instalações sanitárias à disposição, ou melhor,

Sítios apropriados PARA CAGAR!!!

… há que improvisar. Passos para uma boa largada:


1) Analise o ambiente envolvente e verifique se é propício ao acto;

2) Escolha um(uns) bom(bons) arbusto(s)/árvore(s), à descrição, caso a técnica que optou a(o) exija;

3) (Muito importante:) Em caso de utilizar um cinto, desaperte-o antes do próximo passo;

4) Baixe quaisquer roupas que tenha debaixo da cintura, e está pronto para uma das seguintes técnicas.

CAGAR À CAÇADOR

Nota: CAGAR À CAÇADOR pode ser mais fácil apoiado numa árvore. Há várias variantes desta técnica, aproximadas em género. CAGAR À CAÇADOR é parecido com CAGAR À MOTOQUEIRO (os braços levantados e pulsos dobrados para cima, como que se estivesse a conduzir uma Harley-Davidson) e também CAGAR À SUMISTA (como os lutadores de Sumo se colocam ao iniciar um combate).



CAGAR À CAMPEÃO

CAGAR A PARES, COM APOIO DE MÃOS

CAGAR A PARES, COSTAS COM COSTAS

CAGAR À PENDURA

DO QUE UM OME FALA

Não são muitos os que se dignam a ficar duas horas a conversar sobre aquilo que realmente interessa. Mulheres que se dizem verdadeiras mulheres (entes do sexo feminino, por assim dizer) não aguentam duas horas sem falar de alguma coisa digna de desprezo masculino. Por exemplo, só para citar uns ou outros temas, falam de roupa, falam de quem fica melhor com maquilhagem e quem não se gaba de dizer o mesmo, falam de namorados, coisas afins e coisas desprovidas de fim, que, no fundo, no fundo, são como as telenovelas. Produtos diários e gratuitos sem conteúdo, mas que muita gente come, ou seja, têm audiência.

Nós não estamos cá para isso. Isto é um blog a sério. Um blog, não só à portuguesa, como também à OME, que é algo mais do que simplesmente à homem. Um blog à OME fala das coisas essenciais à vida, como comer, dormir e voltar a comer. Às vezes fala-se de uma gaja ou outra, mas o futebol acima de tudo. Não é bem o meu caso, mas pronto.

O meu nome é ZÉ TOLAS e, caso os meus dois colegas mo permitam, serei o primeiro OME a escrever alguma coisa de jeito nesta rubrica a modos que restrita de audiências (porque o post inaugural é… o post inaugural). Queiram os nossos leitores reparar nos nossos nomes: OME DO MONTE, ZÉ TOLAS e QUIM PESCAS. Somos rudes, somos homens, digo OMES, somos genuínos e também perfeitamente capazes de nos fecharmos dentro de um carro no meio de nenhures a falar sobre coisas que realmente interessam.

Como, por exemplo, sexo, a morte, gastronomia, desporto (sem o lixo jornalístico), luta, o lado realista do amor, jogos e muito, muito mais.

Isto, meus amigos, são CONVERSAS D’OME.